7d7347ff

《動物公寓》：自製教材分享

Mon, 05 Jan 2026 03:03:08 GMT

《中秋烤肉趣》：自製教材分享

「我要這個車車！」
哪一種？哪一層？什麼顏色？
既然拿錯很可能會讓孩子原地爆炸，
那就來陪孩子一起練習把句子說得更完整吧！

當孩子看到新事物時，可能會不知道名稱，也不知道怎麼說，
這時候特徵及位置的描述就非常重要喔！
這些細節的描述，都能幫助孩子更快得到想要的東西，
爸爸媽媽也不會聽得一頭霧水喔～

��認識動物和顏色
孩子隨意拿取自己想要的動物，放進房間裡，
家長在一旁說出孩子的動作，讓孩子在玩樂中學習動物名稱及顏色，
家長也可以適時的停頓，讓孩子接話，或是哪兩種動物，引導孩子說出想要的動物。

��讓孩子變身成小管家
給予不同難度的指令(動物特徵、房間顏色、樓層)，讓孩子拿取動物入住對應的房間，
成功即可獲得錢幣，利用正向的增強，提升孩子溝通互動的動機。

��發出戰鬥邀請
孩子熟悉這份教材後，就能加入遊戲規則，
採取競爭模式，依照題目找尋對應動物，
訓練孩子的歸類能力、輪替，以及如何面對輸贏的情緒。

快快下載和孩子一起玩吧！！

快點我下載教材��

https://drive.google.com/drive/folders/1ev8WZzWbVd5ApAtv0aa5nj1YN8mzE4F8?usp=drive_link

（下載期限至2026/03/31）

無條件的愛不是健康關係的唯一

Mon, 05 Jan 2026 02:57:23 GMT

無條件的愛不是健康關係的唯一

小美一臉愁容地來到諮商室。
她常感覺自己在關係中跌跌撞撞：
每次一進入交往關係，就會對伴侶越來越不滿意，最後總以分手收場。

她苦惱地問：
「找到對的人真的那麼難嗎？我只是希望有人可以無條件、好好地愛我。」

⸻

�� 無條件的愛聽起來很美，但現實並非如此簡單

無條件的愛（Unconditional love）指的是不需要交換條件，也不是因為滿足期待而給予的回饋。
這種「不用做什麼就能被愛」的想像，確實很吸引人。

但當我們在關係裡追求的是：
「對方能不能完全接受我、滿足我想要的？」
我們往往會一次又一次感到挫敗與失望。

⸻

�� 關係中其實一定存在「條件」

這裡的「條件」不是冷冰冰的交換，而是：
每個人的心理界限、生活方式、價值觀差異。

兩個人之所以願意靠近，是因為：
彼此在關係裡感到自在、被尊重。

當一個人只專注於「自己的需求是否被滿足」，
容易忽略對方的限制，甚至可能越界，讓對方感到不舒服。

⸻

�� 那麼，我們在關係裡能不能表達需要？

當然可以。
但每個人在關係中都有自己的功課。

如果你常因為對方不能滿足你而失望，可以觀察自己是否有以下情況：

• 擁有時害怕失去；沒有時又強烈挫敗。
• 不清楚自己真正想要的是什麼，只是不斷向外索求以減少不安。
• 習慣當好好先生／小姐，把自己擠壓到關係邊緣。

表達需求是權利，但也伴隨責任。
責任是：
了解自己不滿意的是什麼？
為什麼會因為對方的拒絕如此受傷？

真正的無條件的愛，不會讓人感到痛苦或虧欠。

⸻

�� 無條件的愛，也可能包含「選擇分開」

無條件的愛是真心關心對方的幸福。
它不是一直留下，也不必然是無止盡包容。

有時候，當雙方的生活方式與信念已走向不同，
以愛為出發點的選擇，是好好分手。

⸻

�� 無條件的愛不是開始，而是結果

與其把「無條件的愛」當作進入關係的標準，
不如把它視為：
在健康關係中，自然長出的果實。

當兩個人都清楚自己的需要與限制，
願意協調出彼此都舒服的相處方式，
那麼即使面對關係的困難，
不論是延續或放下，也不會害怕失去愛。

⸻

#台南心理諮商 #台南心理治療
#欣橋心理治療所 #欣橋語言治療所
#台南語言治療 #無條件的愛 #關係心理學

感恩與心理健康：練習正向心理學的力量

Mon, 05 Jan 2026 02:55:32 GMT

感恩與心理健康：練習正向心理學的力量

每天醒來，我們常常第一時間想到的，是今天要面對的工作、塞車、要交的報告，或是孩子、父母的需求。
情緒就像被拉得太開的橡皮筋，還沒出門就覺得好緊。

但如果在忙碌之前，我們的腦袋能先停一下，換一個正向的切角開始一天——
會不會，整天都長得不一樣呢？

⸻

�� 感恩：古老又現代的心靈練習

「感恩」不是新的流行語，它在人類文化裡存在了幾千年。

��宗教與哲學傳統
在西方，《聖經》視感恩為與上帝連結的方式。
在東方，儒家重視「感恩圖報」、佛教提倡「知恩報恩」。
古希臘哲學家西塞羅甚至說：「感恩是所有美德之母。」

��文化中的儀式
日本人在用餐前後說「いただきます」「ごちそうさま」來感謝食物與自然。
美國的感恩節（Thanksgiving）則從「感謝豐收」成為家人團聚的重要節日。

古今中外都把「感恩」視為維持心理與人際和諧的力量。

⸻

��心理學告訴我們什麼？

雖然感恩很古老，但真正開始被心理學系統性研究是在 20 世紀末。

研究結果非常一致：
�� 練習感恩的人，幸福感提升、壓力減少
�� 憂鬱與焦慮程度明顯下降
�� 人際關係變得更緊密
�� 睡眠品質更好

Seligman（2005）的研究發現：只要持續一週做「三件好事」或「感恩信」，
幸福感會顯著上升，效果甚至能維持數週到數月。

Emmons 與 McCullough（2003）也證實：
每天記錄感恩事件的人，整體情緒與身體健康都比對照組更好。

甚至，感恩還能減少入睡前的負向反芻、改善睡眠（Wood et al., 2009）。

⸻

✨ 為什麼感恩能讓人比較快樂？

感恩不是魔法，但它影響我們的大腦與心理模式：

✨ 正向情緒放大：讓大腦看見更多可能性，增加韌性。
✨ 認知重整：訓練自己看到「已有的資源」，不是只有問題與威脅。
✨ 社會連結：表達感謝能強化關係，帶來更多支持。
✨ 改善睡前思緒：減少反芻、增加平靜。
✨ 帶來健康行為：更容易運動、照顧自己，形成良性循環。

⸻

��三個簡單、隨時可做的感恩練習

⭐️ 睡前三感謝
回想今天讓你覺得還不錯的三件小事。
不需要宏大——早餐好吃、公車剛好到、小孩抱你一下、沙發很舒服，都可以。

⭐️ 感恩訊息
每週挑一個人，傳一句謝謝。
「謝謝你昨天願意聽我說話。」
「謝謝你一直在。」

⭐️ 感恩呼吸
煩躁時停下來，深呼吸三次，對自己說：
「謝謝自己，今天也努力了。」

⸻

�� 小提醒：感恩不是壓抑情緒

感恩練習效果通常是「小到中等」，能幫助情緒調節，但它不是心理疾病的治療方式。

也不是叫你忽略痛苦、假裝沒事。

真正的感恩，是：
在允許自己感到難過、生氣、受傷之後，
仍然有能力看見生活裡少少但真實的美好。

這份看見，就是支撐我們走過難關的力量。

⸻

#欣橋心理治療所 #欣橋語言治療所
#心理諮商 #正向心理學 #感恩 #心理健康 #自我照顧

在關係中發現自我：依附如何形塑我們的親密關係？

Thu, 20 Nov 2025 15:09:28 GMT

在關係中發現自我：依附如何形塑我們的親密關係？

��【安全依附：在關係中找到彈性與希望】

傾向安全依附的人，能針對新資訊與情境變動作出調整，也明白人無法掌控生活中所有環節。
因此在關係裡，他們願意面對裂痕、重視修補，也相信自己有能力處理雙方觀點的差異。
在這些互動中，他們更能認識、接納自己的不同面向。

⸻

��【不安全依附：當熟悉的痛，成了重複的循環】

不安全依附的人，常在親密關係裡遇到辛苦，內在容易上演小劇場，也可能做出一些行為來對抗內心的矛盾與焦慮。

✔︎ 1. 重複小時候的關係劇本

有些人總是吸引剝削、利用他的人。
深究後才發現這種「付出過度」的模式，早在童年就已熟悉。
長大後即使明知對方不適合，仍難以離開——因為熟悉的痛，比陌生的好還更讓人安心。

有時甚至會靠近「可能傷害自己的人」，潛意識期待能藉關係的修補，彷彿療癒了童年的創傷。
只可惜，這樣的循環往往再次讓人受傷。

✔︎ 2. 為什麼總是愛上「已有對象的人」？

孩子 3～5 歲時會進入「三角關係」階段（如：想和爸爸／媽媽結婚），其實是在渴望「被最愛」。
如果這段歷程缺乏安全感，長大後可能會習慣在關係中尋找「競爭對手」。
因此，真正吸引人的不是對方，而是「贏過別人的感覺」。

單身對象反而無法吸引他們，因為少了競爭——也就少了那份讓自己感覺更好的方式。

✔︎ 3. 用「挑錯對象」躲避自我評價

有些人明明条件很好，卻總是拒絕貼心的伴侶，轉而選擇較不會帶來壓力的對象。
因為越好的伴侶，越容易喚起「我配得上嗎？」的深層焦慮。
甚至有人在治療中驚覺：
「我寧願讓伴侶討厭我，也比我自己討厭自己來得容易。」

⸻

��【接納自我：從看見不喜歡自己的那一部分開始】

「愛自己、做自己」聽起來簡單，其實是人生中最難的課題之一。

精神科醫師鄧惠文曾說：
「自我是能被尋找的嗎？或許我們一生，只是在決定如何與這個自我共處。」

心理治療提供的，就是一個安全的空間：
讓我們能真正理解自己的慣性、限制、恐懼與需求，溫柔地覺察那些我們曾經不喜歡的部分。
當我們越能理解自己，內心就越有空間容納「我其實也值得被愛」的感受，
關係也會因此變得更穩定、更靠近我們想要的樣子。

孩子說話突然卡住? 幼兒口吃不再怕！

Thu, 20 Nov 2025 15:05:50 GMT

孩子說話突然卡住? 幼兒口吃不再怕！

許多家長第一次聽到孩子說話結結巴巴時，都會很擔心是不是「口吃」，甚至害怕孩子一輩子都說不順。對此，語言治療師建議，請先深呼吸一口氣，最重要的第一步，就是對口吃保持開放與接納的態度。

大多數孩子會在2.5~4歲之間開始口吃，這段時間屬於「發展性口吃」，這因為他們仍在學習說話，大約75%~80%的孩子會在6-12月後停止口吃，而其他孩子則會繼續口吃。

口吃的成因不是單一因素，而是多因素造成的，包含三大因素，分別是孩子的語言能力、口腔運動能力以及個性氣質，而並非是孩子緊張或教養錯誤。

▪︎那我們聽到孩子口吃時可以怎麼做呢？
首先，大人對孩子說的話要保持耐心，給孩子足夠的時間去思考和回話，並且不要打斷孩子說話，再來，大人可以先調整自己說話的速度和減少提問壓力，而非只是叫孩子「慢慢說」、「再說一次」或「想好再說」。

▪︎那什麼時候要給語言治療師評估呢？
若有以下狀況，例如：孩子自己意識到或擔心口吃、孩子有伴隨的行為(例如臉部緊繃、眨眼、皺眉……等)、孩子仍持續口吃2~3個月、有口吃家族史、或是家人很擔心孩子口吃，都建議尋求專業的語言治療師的幫助。

⁉️曾經有個理論說，如果孩子意識到口吃，就會產生嚴重的負面後果，是真的嗎？

在以往，許多人深受此觀念影響，進而避免跟孩子談論到口吃，但是最近研究表明，許多孩子已經意識到自己在講話上有困難，且讓孩子認識口吃並不會讓口吃更嚴重；反而以開放的態度、跟孩子討論口吃能讓他們更認識並不害怕口吃這件事。

若孩子持續口吃，家長也不用太過擔心，口吃並不會定義您的孩子，您的耐心和接納，讓孩子能「說出想說的話」，才是幫助孩子建立溝通信心的最大基石。

如果您對孩子的口語發展有任何問題，請聯繫專業的語言治療師進行評估呦！

你睡得好嗎？

Fri, 31 Oct 2025 08:20:37 GMT

你睡得好嗎？

你有沒有過這樣的經驗：明明累到不行，卻在床上翻來覆去睡不著？
或是一躺下就秒睡，一早醒來卻覺得更累？

其實，睡眠不只是「有睡就好」，而是影響心理健康的關鍵！
今天我們就來聊聊睡眠與心理的神祕連結，還有實用的改善方法！

一、睡眠與心理健康的雙向影響
��睡眠是「大腦的垃圾清運隊」：
β-類澱粉蛋白是一種大腦細胞在活動過程中產生的廢棄物。正常狀況下，大腦有能力把這些廢物清乾淨，但如果清不掉，它們會堆積，形成「斑塊」，跟阿茲海默症（俗稱失智症的一種）有關。大腦在熟睡時會啟動一種稱為「腦部淋巴系統（glymphatic system）」的清除系統，加速β-類澱粉蛋白等廢物的代謝與排除。
�� 沒睡好 → 清潔隊沒打掃 → 廢物堆積 → 大腦功能受影響。

��整合記憶：大腦的資料備份時間
知道為什麼你一讀書就想睡嗎？
不是你懶或是無聊，是因為學習真的會讓大腦累。但學習完馬上睡覺，反而是最聰明的行為之一！
研究顯示（Diekelmann & Born, 2010）：
在熟睡的非快速動眼期（Non-REM）和快速動眼期（REM）交替循環中，大腦會「整合記憶」，把短期記憶轉成長期記憶。
這就像把手機裡的照片從暫存區，備份到雲端硬碟一樣。
✅ 睡前讀書＋睡得好 → 記得久、整合記憶
�� 熬夜讀書＋睡不好 → 隔天大腦像格式化過一樣。

��情緒穩定靠「好眠」來維持，睡不好＝大腦運作卡卡。
睡眠幫助「情緒大腦」冷靜下來
我們的情緒主要由「杏仁核」所控制，它就像是一個情緒警報器，負責辨識危險、產生焦慮、恐懼等反應。
一項刊登在《Current Biology》的研究（Yoo et al., 2007）發現：
只要一晚沒睡，杏仁核的反應力會提高60%！
同時，大腦額葉（負責理性判斷與情緒控制的區域）與杏仁核之間的連結也會變弱。
��沒睡好＝情緒警報器太敏感，理性控管失效
��容易暴躁、焦慮、情緒起伏大

��睡不好會怎樣？
焦慮UP：腦中開始小劇場，擔心從白天延伸到夜晚。
憂鬱DOWN：睡不好的人，更可能進入低潮、無力狀態。

�� 實證補充：美國睡眠醫學會（AASM）與APA近年研究指出，長期睡眠不足者，憂鬱發生風險提高2倍以上。

二、不同年齡層的睡眠需求與建議
�� 青少年：告別熬夜的“魔咒”
生理時鐘偏晚是青春期的自然現象，但課業壓力讓他們強迫早起，變成「上課喪屍」。

✅實用建議：
�� 睡前1小時關閉3C，可用「手機放床外」小儀式
�� 建立「預備入睡流程」：泡腳、暖燈、靜坐3分鐘
�� 假日補眠不要超過2小時，以免週一更崩潰

��‍�� 成年人：工作與睡眠的對決
面對工時壓力、家庭責任，常陷入「報復性熬夜」＋「無法早起」的惡循環。

✅實用建議：
��下班後「清腦」儀式：寫待辦清單、看溫和節目幫助轉換頻道
�� 冥想 app 推薦：如 Headspace（有繁中）、Insight Timer
�� 睡前做5分鐘簡易拉筋或伸展（貓式瑜珈也可）

��女性族群的夜晚，不只是黑
還可能被孩子哭聲、荷爾蒙、焦慮和待辦清單夾擊···女性的慢性失眠率為13.9%，高於男性的8.6%。女性幾乎是男性的 1.6 倍！
57.7% 的育兒母親表示有失眠困擾
�� 不只睡得少，還「睡不好」，淺眠、多夢、半夜醒來都常見。

✅實用建議：
�� 睡前 1 小時，進入「關機模式」: 睡前別再看群組訊息
�� 午睡地點避開床鋪（沙發更好），幫助大腦區分日夜
�� 不要硬撐做家事，把孩子的作息當成「同步鐘」，即使不能睡，也讓自己「安靜躺下休息」，讓身體修復
�� 善用記事本寫下隔天待辦事項、透過書寫日記調整心情，轉化壓力

�� 長者：安穩的“夜晚守護者”
睡得淺、常醒、多夢，容易讓長輩的夜晚睡眠變成「時段式小憩」。

✅實用建議：
�� 白天多活動、多曬太陽，建立自然日夜節奏
�� 減少白天小睡時間，尤其下午後
�� 選擇支撐佳的床墊、避免太軟太陷
�� 如有頻尿困擾，睡前少喝水，安排定時如廁

三、影響睡眠品質的常見壞習慣
�� 3C產品滑不停
藍光抑制褪黑激素分泌，讓大腦以為「現在還是白天」，結果越滑越清醒。
推薦：「睡前30分鐘不滑手機」挑戰，看自己能堅持幾天？

☕ 咖啡、茶飲來助攻（其實是搗蛋!?）
咖啡因的影響可長達6-8小時，下午2點後喝可能會影響夜晚入睡。
不想放棄儀式感？可以試試「低咖啡因」或「草本茶」。

�� 床變成多功能娛樂中心
你也會在床上吃飯、追劇、回訊息嗎?小心大腦開始誤會：「床 ≠ 睡覺的地方」。
記住這條黃金法則：「床只用來睡覺」，讓大腦建立清晰的聯結！

四、改善睡眠的方法
�� 睡前儀式感，讓身體知道該休息了！
例：「熱水澡 + 放鬆音樂 + 閱讀紙本書」，創造專屬你的「睡前放鬆套路」。

��‍♂️ 呼吸與放鬆技巧
試試「4-7-8呼吸法」：吸氣4秒、憋氣7秒、吐氣8秒，幫助副交感神經啟動，或用「肌肉漸進式放鬆法」，從頭到腳慢慢釋放緊繃感。

�� 白天曬太陽，晚上更好睡！
早晨陽光可幫助調節生理時鐘，提高夜晚褪黑激素的分泌。
早上10點前曬個10-15分鐘，對睡眠大有幫助！

五、睡眠不好時，該找誰幫忙？
�� 長期失眠可能是心理問題的警訊
如果你連續好幾週睡不好，影響到日常生活（工作、情緒、專注力），可能需要專業協助。心理師可以透過「認知行為治療（CBT-I）」幫助改善失眠，比藥物治療更長久有效！

✨ 睡得好，心情也會變好！從今天開始，好好對待你的睡眠吧～

《中秋烤肉趣》：自製教材分享

Fri, 31 Oct 2025 08:16:43 GMT

《中秋烤肉趣》：自製教材分享

中秋連假要到了，還在煩惱要和孩子玩什麼嗎？

��「我要烤香腸和玉米！」
��「我不要蛤蜊，我要雞腿！」

是不是很有過節的感覺呢？

這次我們把【中秋烤肉】設計成有趣的語言遊戲，
讓孩子邊玩邊練習：

✔ 聽指令 ➡ 聽懂先後順序、數量
✔ 表達需求 ➡ 用完整句子說出自己想要的食材
✔ 增加詞彙 ➡ 認識更多「烤肉食材」

中秋節的學習，也可以好玩又溫馨��

快點我下載教材��

https://drive.google.com/file/d/1IfIlrlkNnVuwuYaGbx7CjaYv6haHcEUg/view?usp=sharing

（下載期限至2026/01/31）

焦慮與強迫思維：如何緩解過度擔憂

Fri, 31 Oct 2025 08:12:40 GMT

焦慮與強迫思維：如何緩解過度擔憂

小欣是一家人氣早午餐店的外場服務生。

她的笑容總是標準、親切，能讓人覺得舒服，不過沒人知道，她在腦子裡每天打著一場沒完沒了的仗。

今天店裡生意一如既往地好。她一邊幫客人倒水，一邊偷偷掃了一眼時鐘——11:57，離午餐尖峰剩下不到三分鐘。
「我剛剛有跟A桌說等十分鐘嗎？還是我只說了『等一下？』不行，『稍等』太模糊了，他們會不會誤會我忽略他們了？」
小欣快速走到A桌，笑著彎下腰：「不好意思喔，餐點大概還要十分鐘左右，請再稍等一下喔！」
客人點點頭，「沒關係沒關係，我們不趕時間。」

小欣彎起眼角，「謝謝您體諒！」

轉身的同時，她的腦袋仍然轉個不停——
「他說『不趕時間』，但那是真的嗎？會不會其實已經有點不耐煩？他的語氣是不是有點......不自然？還是我想太多？」

她走向櫃檯準備飲料，注意到剛剛B桌點的熱拿鐵還沒出。

「剛剛他說不要拉花，但我不小心跟咖啡師說了『一杯熱拿鐵』，沒加註。天啊！他會不會因此不開心？還是我現在去跟咖啡師說一聲……？不對，會不會太晚？」

這種思緒像水龍頭一樣關不住。每一句話、每一個微表情、每一個走錯的方向，都會被她反覆咀嚼好幾遍。

看到小欣的故事，也許你也有類似的經驗—— 明明外表很平靜，心裡卻像高速運轉的機器，停不下來 。

像小欣這樣反覆思索的狀態常常讓人心神耗弱，焦慮像是滾雪球般越滾越大。

要克服這樣的狀態，我們可以先一起了解，為什麼大腦會這樣忙個不停——你會發現，原來不是你的錯， 只是大腦太努力想保護你 。

大腦中主要驅動焦慮的腦神經路徑，可粗略分成 恐懼迴路（fear circuit） 及 擔憂迴路（worry loop） 。

＊恐懼迴路（fear circuit）：
牽涉大腦中的杏仁核，我們會繞過思考，直接針對恐懼來源作出反應（例如在野外看到熊），常見的反應大致有戰鬥（Fight）、逃跑（Flight）、凍結（Freeze）三大類。當焦慮失調時，杏仁核會發出錯誤警報，對無害的事情產生過度恐懼（例如：客人說沒關係，解讀成對方可能其實不高興）、對威脅產生不成比例的恐懼（例如：喉嚨痛解讀成自己得了不治之症）

＊擔憂迴路（worry loop）：
牽涉大腦中的前額葉皮質，主要掌管計畫、組織、邏輯以及高階思考等功能，是人類獨有的大腦區域。當這個部分失調時，我們的思緒就會像一個迴圈一樣繞不停。

人類大腦在判斷上傾向安全謹慎，這是跟生存有關的演化機制。這也是為什麼我們會說焦慮並不是不好的情緒，恐懼迴路會自然地阻止你往車多的方向走、擔憂迴路則會幫助你處理危險狀況的最佳方案。

順著上面演化機制的演變，這些都是為了安全，不過也容易高估危險及威脅。

因此在過度焦慮時，我們或許不是需要平靜，而是從思考方式、行動創造安全的感覺。

如果你也有過像小欣那樣一再反覆思考的時刻，請你知道——

這並不是你的個性有問題，而是大腦正在努力讓你安全。只是，它有時太過認真，讓你累了。

所以我們不是要「對抗焦慮」，而是學會怎麼溫柔地跟它共處，甚至，慢慢引導它冷靜下來。

試著停下來問問自己：「我現在腦海裡的想法，是事實嗎？還是只是擔心在說話？」

你不是要否定自己，只是換個角度好奇一下：有甚麼證據支持自己的想法？是否有更正向且實際的解讀方式？擔心的結果發生的機率為何？更高的機率會是甚麼結果？持續地抓住現在的焦慮，對我的生活有任何好處嗎？

打破過度擔憂的循環：當過度擔憂時，透過身體動作緩解焦慮感。

深呼吸、漸進式肌肉放鬆、靜坐、節奏性的運動（跑步、跳舞、走路）、瑜珈等都是可以嘗試的方向。

透過留意身體動作及身體感受，把注意力帶回此時此刻，打破焦慮無窮無盡的循環。

延後你的擔心：告訴自己：「停下來不要擔心」是沒用的，因為這往往會讓我們更注意到那些擔心。

創造一個擔憂期，把擔憂的時段固定下來（例如每天的晚上七點到七點半），避免設定在睡前。

在擔憂期時，允許自己盡情的擔憂，並把擔憂的想法寫下來（寫下來會比直接思考更麻煩，有助於減緩擔憂想法的力道）。

在擔憂時段結束時，提醒自己以後還有時間可以思考，這會在我們有其他事情要做時，減少對擔憂的糾結，也增加更多掌控力。

適度的擔憂可以幫助我們計畫未來，但過度擔憂會讓生活變得疲憊與混亂。

如果你正處在這樣的狀態，也許，你已經太久沒有好好被自己照顧了。

能停下來讀完這篇文章，就是你正在為自己努力的證明。

你不孤單，也不需要一次改變所有事情。一步一步慢慢來，已經很好了。

如果需要更多支持，請記得，你永遠可以尋求專業協助—— 你值得被照顧、被理解，也值得安心地生活 。

《GOGO出發吧‼️》：自製教材分享

Fri, 31 Oct 2025 08:02:20 GMT

《GOGO出發吧‼️》：自製教材分享

「在那邊啊！」
「這裡這裡！！」
「媽媽~我要去那裡！」

到底是哪裡呢？
相信爸爸媽媽一定都經歷過一段，不知道孩子在說什麼地方的時期吧！

這份教材可以讓家長陪著孩子，認識不同的地點，並帶著孩子最喜歡的小公仔或是小車車，一起去探索不同的地方哦～

��跟著孩子的腳步走走吧～
一開始可以先讓孩子拿著喜歡的玩具自由探索，家長跟著他一起走，示範說出經過的地點，
或是問孩子「車車要開去哪裡？」，讓孩子帶著大人一起走。
到達目的地還可以討論我們要買哪些東西回家，或者做哪些事呢？

��結合遊戲，讓活動變得更有趣！
等到孩子熟悉以後，就能加入一些簡單的遊戲規則，讓孩子練習輪流、理解簡單指令，
或是說出自己要去的目的地，甚至是幫爸爸媽媽導航哦～
讓孩子學習明確表達需求，以及聆聽別人，
達成任務後不妨給孩子一個小獎勵，絕對能讓他們信心倍增哦！

這個遊戲怎麼玩⁉️
一張圖片有多種玩法，依照孩子能力任君挑選，
讓孩子輕鬆玩，快樂學～

快來下載教材吧��
https://drive.google.com/drive/folders/1clAt8xgtFPKimkinQQCcUi4BrW3QUe7O

（下載期限至2026/01/31)

蠟燭兩頭燒的親子關係

Wed, 29 Oct 2025 13:47:05 GMT

蠟燭兩頭燒的親子關係

現代社會中，許多父母在工作與家庭之間不斷奔波，往往感到力不從心。特別是當陪伴孩子的時間不足時，愧疚感隨之而來。這種情緒不僅影響到父母自身的心理健康，還可能干擾親子關係的品質。

愧疚感從何而來？

陪伴時間不足反應了家長在 時間分配上的困難 。現代生活節奏快、工作時間長，家長難以平衡工作與家庭，從而產生對孩子的虧欠感。另外，社會常設立「 完美父母的標準 」，讓家長覺得需要事事完美。當無法達到這些期望時，容易感到內疚。尤其是在社交媒體上，常看到其他父母精心打理親子活動的分享，這些資訊都可能加重內在自我批評的聲音。

持續累積的愧疚感可能引發焦慮與憂鬱，當家長帶著負面情緒與孩子互動，可能影響孩子的情緒穩定與自尊心。甚至有些家長也會下意識地以物質補償來彌補心裡的內疚，但這並不能真正滿足孩子的情感需求。

身為家長，我們除了需要理解自己的愧疚感，也能針對愧疚感找出更具體可行的策略，以下是幾個方向：

1. 設定現實可行的期望
認清自己不必是完美的父母。孩子更需要的是有愛、有安全感的家庭環境，而非全方位的陪伴。即使時間有限，只要專注當下，孩子就能感受到父母的用心。挑選符合家庭狀況的活動，內容涵蓋互動性及體驗性，都是很好的選項，例如：
一起閱讀一本故事書。

簡單的手作或烹飪。
散步或進行短時間的運動。

2. 創造親子儀式感
父母透過固定的小習慣或儀式，也能讓孩子感受到穩定的愛，如每天睡前的擁抱或一句「我愛你」。

3. 學會自我接納與自我照顧
父母也需要關愛自己，才能有足夠的能量支持家庭。積極的為自己每天安排一小段紓壓時間，可透過節奏的呼吸、踏步、四肢輕拍等動、靜態方式改變身體狀態，間接影響內在有慢下來的空間。

4. 善用科技的便利性保持連結
工作忙碌時，可利用簡訊或語音訊息向孩子表達關心，讓他們知道你時刻惦記著他們。

因緊湊生活產生的愧疚感是許多父母面對的共同挑戰，但它不應成為生活的負擔。忙碌並不等於無法建立良好的親子關係，關鍵在於高品質的互動與內心的自我接納。學會放下完美主義，用心陪伴，才能真正營造健康幸福的家庭氛圍。

小孩講話不清楚，需要剪舌繫帶嗎？

Wed, 29 Oct 2025 13:30:35 GMT

小孩講話不清楚，需要剪舌繫帶嗎？

文/ 高詠欣語言治療師

你是否聽過這樣的說法：「孩子講話不清楚，去給醫生剪一下舌頭就好了！」

其實，這並不是完全正確的觀念，而且只適用於少部分的孩子。

��舌繫帶到底是什麼？
舌繫帶是連接舌頭與口底的一條薄膜狀組織。只有在舌繫帶緊到影響舌頭活動的情況下，才可能需要進一步評估是否需要剪除。

這些情況包括：
• 舌頭無法往前伸或抬高
• 舌尖伸出來會變成「W」形狀
• 出現哺餵困難（如小孩喝不到奶水、奶水容易從口中流出、媽媽哺乳疼痛）

如果沒有上述情況，單純剪舌繫帶可能無法改善孩子講話不清楚的問題，反而讓孩子白白挨了一刀。

�� 孩子講話不清楚，是舌繫帶的問題嗎？
孩子在四歲之後，若仍有許多發音不清楚的情形，可能是因為出現了「構音障礙」。研究顯示，大部分構音障礙並非由舌繫帶過緊造成，而是孩子在口腔動作的協調上出現了困難。

例如：
• 發「大象」時，/ㄉ/ 是舌頭在前方的聲音，若舌頭位置偏後，聽起來就像「ㄍㄚˋ象」
• 說「泡泡」時，若 /ㄆ/ 沒有送氣，就會變成「ㄅㄠˋㄅㄠˋ」
每個音的發展年齡不同，如果家長發現孩子在3歲半～4歲之間仍常講不清楚，其實可以放心地尋求語言治療師的幫助。

��‍��語言治療師能做什麼？
語言治療師可以協助評估：
• 孩子發音不清楚的背後原因
• 是否與舌繫帶、構音發展、動作協調……等有關
• 擬定適合孩子的練習方向

「早期評估，早期協助」能幫助孩子在語言發展的黃金時期（6歲以前）獲得最佳支持。

��家長們不必太過擔心
構音障礙是很常見的發展狀況，只要及早介入，並且在家中持續練習，多數孩子都能有明顯的進步！
與語言治療師合作，就是給孩子語言發展最好的禮物。

你累的不是工作，是職場微壓力！5 招自我照顧找回心理健康

Wed, 29 Oct 2025 13:23:25 GMT

你累的不是工作，是職場微壓力！5 招自我照顧找回心理健康

撰文者: 臨床心理師何詩君

『每天被工作追著跑，明明有休息卻好像充不了電？總是覺得莫名疲憊？』 很多人以為是壓力太大，但其實真正影響到你的身心狀態，可能是看不見的『微壓力』，悄悄地消耗掉你的心理能量。今天這篇文章帶你認識，什麼是職場微壓力，以及五個自我照顧技巧，讓你從日常中的小調整開始，慢慢找回身心的平衡。

█ 什麼是職場微壓力？
「職場微壓力」（micro-stress），指的不是離職、面臨被裁員，或是被難搞的主管狠狠罵了一頓，這種讓人瞬間崩潰的巨大壓力，而是那些看起來很小、不起眼，但是會慢慢累積的小小壓力，例如：
同事做不完的事情需要你協助完成，讓你的工作量增加；
突然被交代新任務，或是工作上低效率的來回修改，打亂你原本的工作計畫；
同事或客戶無心的一句話，讓你感到不舒服。
這些小小的壓力事件，單看一件也許沒什麼，不至於讓人覺得天要塌下來。但它們就像滴水穿石一樣，日積月累，會慢慢耗掉你的精神和體力，讓心理能量變得越來越低，情緒也變得起起伏伏。久而久之，還可能影響到人際關係和身心健康（Cross & Dillon, 2023）。

█ 微壓力的來源？
在《微壓力：小情緒如何累積成大問題？》這本書中，美國巴布森學院的羅伯．克羅斯（Rob Cross）教授，和前《哈佛商業評論》編輯凱倫．狄倫（Karen Dillon）一起分析「微壓力」這個問題，它的來源可以分成三大類：
消耗工作能量的微壓力：反覆修改和變動的工作內容，或臨時插入的新任務，打亂原本行程，讓你忙碌又疲累。
消耗情緒能量的微壓力：需要照顧別人情緒，或合作溝通時產生的小摩擦。
挑戰自我認同的微壓力：公司的價值觀和自己不一樣，做事感覺不到熱情或對自己沒有意義。
這些壓力雖然看起來都不大，但如果長期累積而沒有好好處理，就會成為我們身心健康的巨大威脅（Cross & Dillon, 2023）。

█ 微壓力 x 疾病風險
因為微壓力通常很小、也只要花點時間處理一下就能過去，所以我們常常會覺得「這些沒什麼大不了」。
但是當我們每天浸泡在這些反覆出現的小壓力中，身體就需要一直處於『備戰狀態』，動用血壓、心跳、壓力荷爾蒙來應對外界壓力。久而久之，就容易導致它們長期處於偏高的狀態，進而讓我們覺得疲累、精力耗盡、情緒煩躁。
研究發現，這種工作壓力，會讓人更容易養成一些不健康的習慣，例如抽菸、缺乏運動、或飲酒過量。長期下來，會增加我們得到糖尿病、心臟病或中風的風險。（Nyberg et al., 2013）
而且，如果工作時間太長、壓力太大，在中年女性之中，得到第二型糖尿病的風險甚至會增加兩倍。這代表，工作壓力不是只有很間接的影響到身體健康，它也可能是糖尿病的獨立風險因素。（Heraclides et al., 2009）

█ 微壓力 x 身心健康
長期累積的微壓力，可能會造成更多壓力相關的症狀或健康問題，例如：
睡不好，常常感覺疲勞，早上醒來還是覺得累
記憶力變差、專注力下降，做事常常分心
免疫力變弱，容易感冒或生病
體重增加，特別是胖在肚子周圍的脂肪堆積
身體容易發炎，代謝功能不好
情緒低落、做事提不起勁，常常會拖延或沒有動力
縮短健康壽命，且會增加慢性病的風險
以上這些看似微小的壓力，都有可能是現代身心健康與慢性病的隱形威脅（Nyberg et al., 2013；ACLM, 2023）。

█ 5 個自我照顧技巧，幫你對抗職場微壓力
▶ 技巧 1｜界線管理：學會拒絕，守住心理空間
當我們不懂得拒絕，就很容易讓我們的工作和壓力蔓延到生活中，可以試著從以下幾件事情開始。
『設定回覆訊息的時間』：別讓自己 24 小時待命。主動讓同事和主管知道你的工作時間，並在下班後限制自己回覆訊息的時段。替自己的時間留白，給大腦和身體都有足夠休息的空間。
『空間邊界與儀式感』：設定專屬的工作區域，例如書房或書桌，避免在沙發或臥室處理公事，這容易讓工作滲透到生活中。工作結束後，可以安排簡單的「下班儀式」，像是去買晚餐、煮飯、遛狗或散步，幫助大腦從工作模式切換到生活模式。
『拒絕的藝術』：不是所有的要求都一定要答應。謹慎評估每個任務的必要性。記得，每一次的承諾都會佔用你原本的時間和精力。學會辨認是否是自己的責任範圍，不要因為人際期待而承擔過多不必要的責任。使用堅定而溫和的語氣，告知對方：「目前的時間安排沒有辦法再接受這項任務。」了解自己的負荷，並清楚表達自己的難處與限制，會是每個人都需要學習的能力。

▶ 技巧 2｜任務與能量：善用精力，建立高效的工作節奏
職場工作最令人害怕的，不只是事情做不完，更是精力被消耗殆盡後，陷入拖延、焦慮、或陷入無止盡的忙碌與疲勞。可以試試看以下幾個方法，幫助我們管理能量，找到工作的節奏。
『Power Hours』：觀察自己一整天的狀態，你什麼時候最有精神最好、頭腦最清晰？是在早上還是下午呢？這段時間就是你的威力時刻（Power Hours）。試著把最重要的事情安排在這個時段，做起來會比較輕鬆、效率也更好。（參考自《上線時間管理術》, Laura Mae Martin, 2022）
『進入專注狀態』：在工作開始前，建立一套固定的暖身儀式，例如列出代辦事項、上廁所、倒杯水、整理桌面、戴上耳機、或設定 25 分鐘的專注時間（番茄鐘工作法）。這些固定的儀式能訓練身體和大腦，提醒自己準備進入專注的工作模式。另外，別忘了暫時關閉網路或社群通知，減少外界的干擾和分心，讓自己可以更專注在完成工作。每天早上先列出 3 件優先要完成的事，不但可以讓我們更聚焦在重要的事情，也能減少選擇焦慮和決策疲勞。
『小休息時段』：完成一件事情後，不要急著馬上開始下一件事，大腦需要一個短暫的休息和放空，這時候可以去上廁所、倒杯水、離開座位走一走，或是閉眼做幾個深呼吸，或是進行一兩分鐘的冥想。這段放空的時間，盡量不要滑手機或瀏覽社群媒體，以避免更多刺激和額外資訊。適時的小休息，是為了預防能量耗竭，維持穩定的工作節奏。

▶ 技巧 3｜自我照顧與紓壓：身心健康的基礎
保持身心健康才能完成我們想要做的事情，而日常的自我照顧和紓解壓力，是一種對健康的儲蓄，讓身心能夠維持良好的運作和平衡，在生活中或許可以嘗試以下幾種實用的方法來調整。
『規律運動、健康飲食、充足睡眠』：維持良好的生活習慣，是維持身心的健康的基礎。每週安排150分鐘的適度運動，以全穀-原型-植物為主的均衡飲食(whole-food and plant-based diet)，並保持充足的睡眠和規律作息，能幫助身體對抗壓力、恢復體力、並且提振精神。（ACLM, 2023）
『安排休息時間』：在忙錄的生活中，休息時間需要刻意安排。每日、每週、每季都需要有足夠的休息的時間。別等到假日才想到要休息，平日也需要有足夠的放鬆時間：每日三十分鐘（午休或晚上空檔，可以泡舒壓茶、看書、聽音樂、放鬆或冥想）；每週三小時（利用假日的空檔，出門走走、看展覽、電影、和朋友聚會）；每季至少一天（安排休假或利用假期，規劃一趟令人期待的旅行，或投入幾天在一件喜歡的活動）。（參考自《認真的你，有好好的休息嗎？：平衡三力，找回活力》, 黃天豪等, 2020）。
『五感放鬆及深呼吸』：運用視覺、聽覺、嗅覺、觸覺、味覺來幫助自己放鬆。例如看看大自然中的風景、聆聽喜歡的音樂、點一盞香氛燈、品嚐美食、做舒壓按摩等，都是簡單有效的放鬆方式。此外，也可以試試冥想及腹式呼吸，也是科學驗證能幫助我們調節壓力的方法。

▶ 技巧 4｜人際連結：選擇讓你充電的互動，減少情緒消耗
在正向的人際互動中，我們可以感受到自己被看見、被聽見和被重視。這些關係可以帶來滋養和力量，提供我們支持和歸屬的感覺。史上最長期的哈佛跨世代研究發現，擁有良好的人際關係，是幸福和長壽的重要預測指標，可以讓我們更快樂、更健康，不僅延長壽命，還能維持大腦健康和記憶力（參考自《美好人生》, Robert Waldinger & Marc Schulz, 2023）。
『避免習慣抱怨型的互動』：負面情緒不只會在人際間互相傳遞，甚至可以擴展到三層以外的人際網絡（朋友的朋友的朋友）（Fowler & Christakis, 2008）。透過社群媒體和網絡的傳播，這種影響力會更廣泛且具有感染力（Kramer et al., 2014）。反覆接收來自他人的負面情緒，會讓自己的情緒越來越低落。因此，你可以試著減少參與互相抱怨取暖的聚會，減少瀏覽負向的社群言論，幫助自己維持正向的情緒能量。
『安排充電的人際互動』：參加讓你感到愉快的聚會或活動，例如有共同興趣的聚會、和好友敘舊，或是一通關心的電話或訊息。在日常生活中，那些短暫而真實的互動（稱為微連結, Micro-Moments of Connectivity），像是微笑打招呼、主動幫助他人，也都能夠幫助我們讓提升情緒、促進健康。（Fredrickson & Siegel, 2017）
『經營支持的人際圈』：當我們有一個穩定和親密的朋友圈時，在遇到壓力時，比較不會感到孤單，因為這些友誼可以提供實質上的幫助，以及心理上的安慰。相互支持的人際關係有兩種形式：「情感性支持（Socio-emotional interactions）」，例如朋友的鼓勵、家人的關心或陪伴，這些可以讓我們感受到被理解和重視。另一種種是「工具性支持（Instrumental interactions）」，指的是實際上的幫助，例如幫你跑腿、接送、買食物，甚至提供金錢或物質上的援助。這兩種人際互動的形式，都能夠幫助我們減輕壓力，維持身心健康。（House, Landis, & Umberson, 1988; Holt-Lunstad, 2021）。

▶ 技巧 5｜心理資源：連結支持系統，走得更長遠
面對職場的壓力，不需要再獨自承受，感覺無人傾訴。
現在，『每位勞工朋友都有 6 次免費心理諮商資源』，提供你一個安心的空間，讓你能好好說出內心的壓力與困擾。讓專業的心理團隊，陪伴你釐清情緒困擾、改善人際關係、調適身心壓力。欣橋心理治療所目前也提供這項勞工心理諮商服務，若有需要，歡迎撥打免費專線：『0800-068580』。
有時候，願意向外求助，就是照顧自己的第一步。

█ 總結｜面對微壓力，從小地方開始照顧自己
職場中的壓力，不一定是來自重大事件，反而常常是哪些看似微不足道、日積月累的小壓力，讓我們覺得疲憊又耗竭。
今天分享的五種自我照顧技巧——界線管理、能量分配、照顧與紓壓、人際支持、以及心理資源。提供你在生活中可以嘗試的小步驟。
記得，不需要一次做到完美，只要每天願意多照顧自己一點點，累積下來，就能夠培養出面對職場壓力的心理韌性。

�� 今天的你，最想從哪一個小地方開始，好好照顧自己呢？

繪本共讀教材分享：不要想東想西，專心聽！

Wed, 29 Oct 2025 13:18:19 GMT

繪本共讀教材分享：不要想東想西，專心聽！

文/ 郭于瑄語言治療師

繪本分享來啦��
這次的繪本是「不要想東想西，專心聽!」
朵朵是隻耳朵很大的小兔子，時常因為沒有聽到別人說的話，而發生各種出乎意料的事

⁉️沒注意聽媽媽說的話，以為媽媽不見了!?
⁉️找不到朋友玩!咦?原來剛剛熊熊有說在哪裡集合!!
⁉️啊!!又忘記帶老師交代的東西了!
⁉️到底是什麼原因讓朵朵總是聽不見別說的話，最後故事怎麼發展呢?

透過這本書，可以引導小孩去理解抽象的故事概念，還有因果關係，也能用好玩的方式提醒自己的孩子專心聽，不要讓話被吃話蟲給吃掉了!!

✨️免費教材下載處✨
️ https://drive.google.com/file/d/12-CU1vfVeJA0VXBt-76EIWAmKLVXCphM/view?usp=drivesdk

（下載期限至2026/01/31)

反向作用 - 隱藏在罪惡感背後的攻擊性

Wed, 29 Oct 2025 13:13:01 GMT

反向作用 - 隱藏在罪惡感背後的攻擊性

<診療室裡的案例>
診療室裡，個案微微焦慮地說，和同學兩個人真的互有好感，相處起來也很自在，只是他始終無法主動的表白，原因包括：擔心女生會覺得自己不夠上進、或覺得自己家人難相處…等；最後他甚至開玩笑的說：「如果哪天妳和我告白，我答應妳了，那之後妳一定要拒絕我喔！」。個案無可遏抑的捶打著自己腦袋說，「雖然我真的是這樣說了，但是心理師，我到底在想什麼啊？…」。

<性格中的反向作用>
在精神分析式的諮商中，有一種被稱為反向作用的典型心理防衛機制：把內心難以被自己接納、或不安的想法感受，轉換成相反的一面。這通常會融入到一個人的個性或風格類型中，以保護我們的內心。譬如，當我們聽到一個人，過分地強調自己「真的只想當一個好人」時，常常反而是他難以忍受且恐懼自己性格中殘暴的一面；「道德魔人」反而很可能是內心所謂「惡」的一面（可能只是孩提時期的天生衝動）難以被允許和展現；當某人強烈展現對於「依賴」的厭惡和不屑（例如：「我從那天起就跟自己說，我再也不要依賴誰！」），甚至讓自己看起來猶如別人的支柱或靠山時，或許反而是在迴避自己內心一部分，希望得照顧的渴望。

<強迫症-隱藏在罪惡感背後的攻擊性>
某個女大生，從小就和比自己表現好的雙胞胎姐姐相依為命；雖然彼此有溫暖的關懷，但內心也隱隱有著嫉妒和敵意；當一次重要的升學競賽過後，姐姐會離開她去更好的學校就讀；女大生感到憤怒，但又對自己有這樣的感覺，感到罪惡，為了將對姐姐的怒火隔離在意識覺察之外，她開始會擔心，有某個外面的、未知的「別人」會闖入大門傷害姐姐；為了確保姐姐的安全，所以她開始每天高頻率的檢查家裡的大門是否鎖好。事實上，這個所謂的「別人」，正是女大生她本人，她想透過檢查儀式，來保護姐姐免於受到傷害的，正是她自己的攻擊性。

<源頭仍是內心缺乏被呵護的角落>
回到最開始的個案，當他對女生說，如果我答應妳的話，妳一定要拒絕我喔。其實是他反過來，「我是拒絕的」。是他先把壞的東西預備起來，就好比開車還沒有超速前，先繳十張罰單給警察一般；因為個案童年的處境裡，很早失去了爸爸媽媽，從小乖巧的寄住在姑姑、姑丈家，得小心翼翼的眼觀四面、耳聽八方，所以他其實很孤單，覺得得要自己照顧自己，內心始終感覺好像是外人，一直不確定，有沒有哪一天會被趕出這個家；所以現在面對一個新的戀情，他也要先把壞的東西預備起來，以免自己會被羞辱，會不會女友真的了解他了以後，會不喜歡他，也會把他趕出這個關係。可見得，源頭仍是內心安全感的議題，得從個案內在缺乏被善待的部分關懷起。而反向作用的存在，是帶給我們一個探索自我的線索和方向。下次，當你聽到一位朋友堅持對發生的事情並不感到難過的時候，或許我們可以因為在心裏面理解到，「如果真的不難過，那你為什麼還要說個沒完呢？」，因而對於善意地給予對方更多傾訴的空間，多一份容納和允許吧！

《汪汪喵喵巴士》：一場奇幻又溫馨的親子共讀之旅

Wed, 29 Oct 2025 13:05:04 GMT

《汪汪喵喵巴士》：一場奇幻又溫馨的親子共讀之旅

文/ 茆如盈語言治療師

叭叭！公車要出發囉！

「汪汪汪！」
「喵～～」
嘿？這是什麼聲音？
原來是小狗和貓咪，他們也要一起搭公車！
下一站，又會有誰上車呢？

這是個充滿童趣與想像力的故事，適合親子共讀，
共同展開一場溫馨又驚喜的動物旅程。

搭上汪汪喵喵巴士，孩子可以透過故事認識各種可愛的小動物，家長則能與孩子一同享受閱讀的樂趣，在溫暖的情境中培養親子關係，創造美好的共讀時光。

✨ 孩子最愛的開車車主題，讓閱讀更有趣！
透過有趣的動物叫聲與精緻可愛的插圖，孩子一秒就能進入故事情境。
這時，不妨和孩子來場角色扮演——當司機、當乘客，
模仿動物叫聲，甚至設計自己的公車站點，
讓閱讀變得更加生動有趣，讓大人、小孩都能樂在其中！

✨ 搭配遊戲，樂趣加倍！
除了閱讀，還可以搭配家中的玩具車、動物玩偶或圖卡，
一起重現故事情節，讓孩子動手擺放角色、發揮想像力，
創造屬於自己的冒險旅程，讓閱讀體驗更加豐富精彩！

無論是睡前故事時間，還是午後親子時光，《汪汪喵喵巴士》都是一本適合全家人共享的溫馨繪本。
快來搭上這輛奇妙的巴士，和孩子一起探索每一站的驚喜與感動吧！

限制性信念的困境與突破

Wed, 29 Oct 2025 12:56:15 GMT

限制性信念的困境與突破

「我想要學OO，可是我年紀已經太大了」
「我希望應徵A工作的位置，不過我應該不會被錄取」
「我想多認識B，但我覺得他大概會看不上我」

你心中是否也有過類似的聲音？一部分是渴望的聲音，另一部分是阻止的聲音。兩種聲音來來回回，讓人猶豫不決、悶悶不樂。限制性信念（self-limiting belief）指的就是以上的狀態。它反應了我們對自己跟世界的看法，而且很大程度影響自我實現，讓我們過生活的選項變的侷限及壓縮。

根據社會心理學家Milton Rokeach在信念系統的分類，我們早期生命經驗的發展，會形成了某種對自我的核心信念（Type B belief）。例如：「我是個有趣的人」、「我能夠克服挑戰」…等。這些信念通常不太容易撼動，可能在意識或無意識中影響我們的行動。另一種分類是跟權威有關的信念（Type C belief），包括信仰、領袖、師長等範圍，我們傾向仰賴權威的看法，來決定我們要相信或不相信甚麼。例如：選擇聽從邪教領袖的意見、或選擇醫療權威，來決定如何治病。

限制性信念通常發生在以上兩種分類，內容是負面、偏見且固著的。例如：「我是不會有人欣賞的」、「男人就應該要堅強」、「家庭主婦必須好好看守家庭」…等，這類信念的特色通常都充滿著威脅、危險、沒資格、不值得的氛圍。如果沒有刻意練習留意，那我們可能在生活中戰戰兢兢，甚至錯過好的機會。

要如何克服限制性信念對我們的影響呢？可以嘗試以下六個步驟

1. #觀察 ：觀察自己有哪些限制性信念阻止你去嘗試新的機會。
2. #脫鉤 ：試著告訴自己，這些信念只是一種想法，不代表絕對的事實
3. #拓展 ：跳出框架，問自己以下的問題－
● 這些信念有證據支持嗎？
● 我常常都會這樣思考嗎？
● 如果不是，為什麼這次我會這樣想？
● 有甚麼證據反駁這樣的信念？
● 這樣的信念會阻礙我達到目標嗎？
4. #辨認 ：列出限制性信念會帶來的潛在傷害。想一想，如果堅持現在的想法，對未來會帶來甚麼樣的後果？例如：如果堅信自己未來會失敗是因為第一次的失敗，這可能會讓你不敢抓住機會，邁向更好的生活
5. #創造 ：試著採納一些更會讓你試圖改善現況的信念，這通常不太容易，但可能是必須的。
6. #行動 ：針對新的信念，嘗試一個相關的小行動。例如：限制性信念為：「太老了，鍛鍊身體也沒用了」；調整的新信念為「鍛鍊身體永遠都不會太晚」，然後為自己安排一個每天（或一周三次）十分鐘快走的運動。培養一個小習慣將會為新的信念帶來回饋感。

限制性信念往往在無意識中影響了我們對待自己跟他人的方式。

如果你雖然生活一切穩定，但經常感覺心裡有種說不出的悶，也可以考慮透過心理諮商的專業，探索自己是否也困在限制性信念的枷鎖中。

社群媒體刷不停，你可能正在「錯失恐懼」中

bridges.clinic.web@googlemail.com — Tue, 11 Mar 2025 03:41:59 GMT

社群媒體刷不停，你可能正在「錯失恐懼」中

錯失恐懼（Fear of missing out，FOMO）一詞，來自2004年創業投資家暨作家Parick J. McGinnis提出的現象，這並不是某種診斷，而是一種對於錯過或缺席社交網絡及人際關係中相關活動或訊息的擔心。

一篇近年的國外研究（Gul, H., Firat, S.,2022），曾提出評估個人正在錯失恐懼的幾種訊號。包含：

l 過度使用社群媒體

l 只能從社群媒體中感到快樂

l 總是在線上過度社交

l 擔心自己錯過某種活動或計畫

l 很急迫的想要模仿社群網絡上的事物

l 將自我價值建立在他人的回饋上

l 無法使用社群媒體知道親友生活狀態時，會很焦慮

l 減少睡眠需求

l 沒有線上互動時，對生活滿意度會降低

看到上面的描述，會讓我們誤以為青少年會是產生錯失恐懼的主要族群，但有調查指出，約有四分之一的Ｘ世代族群，也曾經有過錯失恐懼的狀態，顯示這個現象影響的年齡層或許比想像中的來的更廣。

社交媒體及網路的興盛，讓我們可以很快的一窺他人生活的樣貌，但錯失恐懼的產生原因並不只是單一歸因在社群媒體上。2013年一篇針對錯失恐懼與行為、動機相關研究文章指出：人通常期待可以滿足三種需求

l 能力感（competence）：感覺到自己有能力

l 連結感（relatedness）：跟人有連結

l 自主感（autonomy）：可以為自己做決定

因此，當一個人花很多時間在社群媒體上，或許可以理解成其他生活領域很少有可以滿足這幾個需求的管道。在社群媒體許多吸眼球資訊的推波助瀾之下，我們就會傾向花更多時間在社群媒體上，也讓社群媒體的一切作為評估個人及生活價值的唯一追求與標準。

長期在錯失恐懼的狀態，會帶來焦慮、憂鬱、壓力、失眠等身心症狀。如何在發現自己有錯失恐懼時，重新幫助自己平衡觀點，以下是幾個建議的方向：

1. 評估參與社群活動，帶給你的是短暫的興奮、減緩忌妒感，或是能夠真切的提升你的能力感、連結感與自主感。如果只是短暫的感覺，或許需要練習告訴自己，所謂的錯過，並不是真的錯過甚麼。

2. 從錯失恐懼中了解自己想要甚麼？把焦點放在追求想要的事物，而不是別人生活的樣子。也可以問問自己，「如果今天別人不再追求這些事物，我還會真的想要這些嗎？」

3. 觀察你在社群媒體追蹤的對象，減少譁眾取寵、炫耀、吹牛或貶低言論的內容，透過改變追蹤對象，可以讓你對自己的感覺更好、更踏實。

錯失恐懼的核心可能源自於對真實生活的不快樂與不滿足，把錯失恐懼的狀態當成訊號，仔細評估現況、資源以及調整的方向，才能避免空轉及內耗。

**參考文獻：

1. Gul, H., Firat, S., Sertcelik, M., Gul, A., Gurel, Y., & Kilic, B. G. (2022). Effects of psychiatric symptoms, age, and gender on fear of missing out (FoMO) and problematic smartphone use: A path analysis with clinical-based adolescent sample. Indian journal of psychiatry, 64(3), 289–294.

Przybylski, A. K., Murayama, K., DeHaan, C. R., & Gladwell, V. (2013). Motivational, emotional, and behavioral correlates of fear of missing out. Computers in Human Behavior, 29(4), 1841–1848

如何放下執著：關於懊悔

bridges.clinic.web@googlemail.com — Tue, 04 Feb 2025 04:46:40 GMT

如何放下執著：關於懊悔

會感到後悔的人才是健康的人

後悔是人類獨一無二的情緒，因為人類的心智世界裡，可以有表徵與想像的能力。透過時光旅行和事件重述的思考過程，產生所謂的懊悔。前者就是想像「過去」，藉由「如果當初我能…」，再加上後者是思考「現在的我可能已經…」。發展心理學家曾做過實驗，如果告訴小朋友們一個故事，請他們說說看裡頭的哪一位角色比較傷心難過(也就是後悔)；通常六歲以前的小朋友不太能表達，但七歲以上或進入青春期的孩子，就比較能完整說出對懊悔的感受。可見，懊悔是人之常情的情緒反應。

破壞力的懊悔vs啟發人心的懊悔

〈懊悔的力量〉一書的作者做了全球遺憾調查，發現最常見的四種核心遺憾，分別和家庭(關係)、教育、職業、財務有關，雖然總結出「沒有一種遺憾會壓倒性的超過其他類型的遺憾」，不過如何可以讓這層情緒轉化出意義呢？作者進一步區分了破壞力的懊悔和啟發人心的懊悔，前者就是反芻性的自責，但姑且不論耽溺在裡頭只會自我感覺越來越糟糕，更恐怖的是有人不知不覺，是藉此讓自己避免憂鬱，也就是不想認了，一邊懊悔的同時，是潛意識讓事情彷彿還能挽回和重啟，結果反而只是落入了虛假的控制。反觀後者，就是實實在在地做出客觀評估判斷，發現過程或系統的瑕疵，讓未來的進行能修正調整，提高表現，也促進和周圍人事物的連結。

面對遺憾時，如何涵容內在的情緒呢？

顯然後悔的情緒具有好處。但是後悔的感覺真的很不好受，既然已經知道它必不可少，那如受懊悔衝擊當下帶來的力道又該怎麼緩和與消化呢？(1)首先，在〈懊悔的力量〉一書中提到，相對於容易沉浸在懊悔的「要是心態」，我們也可以嘗試選擇「至少心態」，也就是在事件中，發現對於我們還擁有的事情產生的獨特意義感。雖然這兩點無法促成什麼全局的改變，卻可以大大反轉我們內在的感受。光是這點，就已經非常足夠；(2)其次，社會心理學和行為決策研究者們都發現，每次在發想新計畫與決策的過程，人們往往都充滿了偏見；人會因為太關注眼前的事情，而高估了自己對所選事件的影響力，但也因此容易在最後結果失敗或不好時，歸咎於是自己的責任─是因為我們選(做)錯了！經典電影〈回到未來〉或許多的穿越劇，都顯現了人們內心對重啟的期望，然而實際上我們能控制的，實在太有限了！或許當能接受自身的有限性，我們的內心反而會更有餘裕，帶來更多的自由和真正的掌控感。

親子共讀的魔力：啟發孩子的語言與情感發展

Thu, 26 Dec 2024 10:13:20 GMT

繪本共讀在幼兒的讀寫發展中扮演著至關重要的角色。許多研究顯示，繪本共讀不僅能有效提升孩子的專注力、語言理解能力和口語表達能力，還能幫助孩子理解更多抽象概念，如情緒、邏輯推理和問題解決能力等。透過繪本的故事情節，孩子們能夠快速認識這個繽紛多彩的世界，激發無限的想像力和探索精神。

家長可以從孩子六個月大時開始養成「共讀」的好習慣。其實，繪本共讀並不受時間或地點的限制，關鍵在於家長能全心全意地與孩子共同專注於繪本的世界。良好的共讀活動不僅能提升孩子的語言發展，還能增進親子之間的互動和情感連結。

家長可以根據孩子各年齡階段的發展特點，選擇適合的繪本素材，並配合合適的共讀方式，這樣不僅能讓孩子享受閱讀的樂趣，還能在輕鬆愉快的氛圍中與父母建立更緊密的情感聯繫。

以下為您整理寶貝們在各年齡層適合的共讀素材及共讀技巧：

參考資料：

葉嘉青. (2009). 零到 6 歲幼兒繪本的選擇與應用.臺北市立圖書館館訊,26(3), 1-16.

國健署 ─ 親子共讀分齡秘笈全攻略(產前-12個月)

國健署 ─ 親子共讀分齡秘笈全攻略(1歲-5歲)

國立台灣圖書館 ─ 110年閱讀起步走閱讀手冊

文／語言治療師 XXX

從繪本到語言能力：利用對話式共讀促進語言發展

Thu, 26 Dec 2024 07:19:08 GMT

當孩子滿足一定年齡並開始說話後，家長可以多採用「對話式繪本共讀」來進一步促進語言發展。透過 CROWD 誘發策略和 PEER 技巧，家長能有效引導孩子成為共讀的主導者（即說故事者），鼓勵孩子根據書中的故事情節回答問題，甚至可以根據自己的理解和想像力，與家長進行更多的討論。這樣的互動不僅讓孩子在閱讀過程中更加投入，也顯著提升語言理解、口語表達、抽象詞彙的運用，並激發孩子對閱讀的興趣。

CROWD誘發策略

填空式問題 Completion-prompts：家長挖空格讓孩子回答，且家長心中有目標詞。

例：大野狼把豬大哥的...（家長拉長音等孩子接話）吹倒了。

回憶式問題 Recall-prompts：說完部份故事內容後，請孩子敘述剛剛看過的內容。

例：剛才豬大哥和豬二哥在做什麼呢？

開放式問題 Open-ended prompts：與繪本相關的無標準答案問題，小朋友使用自己的詞彙或語句來回答。

例：你會想要蓋什麼樣的房子呢？

WH問句 WH-prompts：使用5 WH問句(是什麼what, 什麼時候when,如何how, 在哪裡where, 為什麼why)，且孩子從上下文中可推理出正確答案。

例：為什麼豬小弟的房子沒有被吹倒呢？

連結生活經驗Distancing-prompts：藉由對話協助孩子將書中部份情節與自身生活經驗做連結，並與孩子分享經驗。

例：我們家的房子長什麼樣子呢？會被大野狼吹倒嗎？為什麼？

PEER共讀技巧

誘發 Prompts：以CROWD誘發技巧引導孩子多說一點和書本有關的內容或生活經驗
評估 Evaluates：對孩子的回應給予回饋(討論聊天)、鼓勵(貼紙或讚美)、修正(重組句子)
擴展 Expands：將孩子說出的句子內容加以延伸、重組，並請孩子進行重述
重複 Repeats：再重問一次問題，讓孩子回應、或鼓勵孩子複誦一次家長幫孩子擴展的語句

＊語言治療師的繪本共讀小技巧：

無論坐著還是趴著都可以，重點是與孩子保持面對面的互動。
與孩子輪流翻書，讓他們用自己的方式進行閱讀，激發他們的學習興趣。
使用適合孩子年齡的「語言」，可以是擬聲詞（如動物叫聲、車聲等），可以是熟悉的國語，也可以是唱歌！

＊語言治療師挑選繪本的小技巧：

根據孩子的能力或年齡挑選合適的繪本，讓閱讀內容既具挑戰性又不會過於困難。
選擇孩子感興趣的主題，能更容易引發他們的閱讀熱情。
挑選故事情節具有重複性、可預測性的繪本，當孩子能夠猜到故事接下來的發展時，他們會更加投入，增強閱讀的自信心。
選擇與孩子日常生活經驗相關的繪本，孩子能更容易理解故事中的情境，並將故事中的知識延伸到現實生活中。

文／臨床心理師 XXX

如何擺脫無止盡的比較

Thu, 26 Dec 2024 07:19:08 GMT

生活在群體中的我們，經常都有「比較」的經驗：不管是被人拿來做比較，或者把自己跟其他人比較。有些說法認為，「比較」可以幫助我們衡量目前的能力程度。透過比較，我們得以知道自己的不足。但也有很多人被比較的心態所苦，感覺到自己的不足、缺點而感到憂鬱、焦慮，慢慢對自己失去信心

你或許聽過，如果向上比較（跟比自己好的人比較）讓人感到沮喪，試著向下比較（跟比自己差的人比較），或許可以帶來較好的感受。然而，人性使然，我們總是希望跟更好的樣子靠近，跟比自己好的人比較，很多時候反應的是對理想我的期待。比較若是能夠帶來更多自我成長的行動與選擇，那麼運用他人作為參照點並不是壞事。因此，以下將介紹幾種比較心態中的有毒習慣，

1. #過於簡化的比較

當我們在思考眼前的人比較好時，往往只看到結果，但卻忽略得到結果前，需付出的代價是否也是自己願意承擔的？因此會過於簡化的認為「別人比我好」、「我比較差」的二分法解讀。

2. #過於頻繁的比較

雖然運用他人作為參照點，可以做為自我進步的媒介，但這並不代表要以別人的人生作為自己生活的標準。多數人的成長經驗，經常會接收到身邊的人傳遞許多「應該」的訊息：你應該要聰明一點、正常一點、努力一點．．．可惜的是，如果這些「應該」只是生冷的規矩，缺少思考為何選擇的過程，那我們就會逐漸習慣用尋求他人認可的事物做為行動，永遠都在自己不夠好的循環中重複。

3. #缺少篩選的比較

社群媒體的盛行，讓每個人都可以很輕易地看到他人生活的樣態，但社群媒體終究是濾鏡，每一個訊息其實都是經過發文者（有意或無意）的篩選。社群媒體讓使用者容易製造出不費力的完美（effortless perfection）。這個用詞源自美國杜克大學（Duke university）的校園，指的是傾向對外呈現自己好的一面（外貌、課業、人際．．．等），並且要看起來毫不費力。這種現象會扭曲我們對於一個人的假設，忽略許多生活的面向。當我們比較的來源是社群媒體中，獲得很多讚數的文章，有可能你比較的只是一種人設，也會逐漸讓你對自己的生活產生很多不滿意及怨懟。

以上幾種習慣，可能會讓比較這件事累積更多心理壓力，無法帶來更多有益於個人成長的行動與規畫。如果真的要比較，試著留意那些成果、對應的努力與犧牲，和自己的個性、價值觀是否在類似的軌道上。同時，也檢視是否在比較中，否定了自己目前擁有與掌握的部分。把你所羨慕的樣子，不定義在「我比較差」的評價語言中，而是一種選擇的方式，仔細思考此刻的自己真正想選擇的是甚麼，不是變得和多數人相同，是更踏實穩固的走好每一步讓自己更自在生活的路。

**圖片來源：https://reurl.cc/6dxxrr

文／臨床心理師 XXX

友情中的心理空間感

Thu, 26 Dec 2024 07:19:08 GMT

「你是I人還是E人？」這是最近許多人認識彼此很流行的聊天話題。I人通常泛指比較喜歡獨處，對人際互動容易感到疲累的類型。E人則是喜歡透過社交互動補充自我能量，對人際互動很有興趣的類型。從這樣的話題出發，也不禁讓人聯想到人際互動對於每個人的心理負擔，除了親情、愛情、職場關係、親子關係、陌生的社交關係，友情也常是許多人煩惱的課題。

「如果朋友邀約的活動不想去，久了之後會不會就不被當朋友了？」

對於重視友情的人來說，這是很常見的煩惱。相較於歐美文化，華人文化因為重視群體性，因此在面對友情時，特別容易把關係放在自我之前（例如：情義相挺）。日本心理學家河合隼雄，在「大人的友情」一書裡曾提到所謂的一體感。因此，當自己跟另一個人在意見不同時，我們就更容易為此感到煩惱，甚至會出現義務感的友誼。

當然，並不是只在乎自己就好。我們對於友誼維持的擔心，其實是反應了對社會接納的渴望。但一味的配合對方，又容易讓我們跟對方變成某種形式的連體嬰。在這樣的掙扎中，我們可以思考自己在關係中的多樣性，自己擁有的是不同層次的關係？還是單一且狹隘的連結；另一方面，如果對不配合對方太過焦慮，也可以探索自己對孤獨的感覺是否有其他想像。

回到文章一開始所提的：當我們面對朋友的邀約，想要拒絕又擔心觀感時，以下是一些可以參考的做法及方向。

#理解並尊重自己的界限：首先要清楚自己的能力和界限。了解自己是否有足夠的時間、精力或資源來滿足朋友的請求是至關重要的。這樣的自我認識有助於在拒絕時更有自信。

#表達同理心：拒絕的時候，可以表達對朋友的理解和關心。例如，「我很理解你現在需要幫助，這讓我很想伸出援手，但這次我實在無法抽出時間。」這樣的話語能顯示出你在乎對方的感受，而不會顯得冷漠。

#給出簡單且真誠的理由：誠實但不過度詳述地解釋你的原因，能讓對方理解你的立場。過多的細節可能讓人覺得是藉口，簡潔真誠的表達則顯得坦率。

#提供替代方案：如果無法參加朋友的活動，提供其他時間或形式的聚會是一個好方法。例如，可以說：「這次活動我無法參加，但我們可以找個時間一起喝咖啡或吃飯，這樣我也能和你聊聊。」這樣的提議能顯示出你的重視，並減輕拒絕帶來的負面情緒。

#保持聯繫：即使無法參加朋友的活動，後續的主動聯繫非常重要。例如，活動後可以發訊息詢問朋友「活動如何？大家玩的開心嗎？」這樣的問候能讓對方感受到你的關心，維持友誼的溫度

**推薦書籍：大人的友情／河合隼雄著

**圖片來源： https://reurl.cc/p9W5pZ

文／語言治療師 XXX