在關係中發現自我：依附如何形塑我們的親密關係？

🔸【安全依附：在關係中找到彈性與希望】

傾向安全依附的人，能針對新資訊與情境變動作出調整，也明白人無法掌控生活中所有環節。
因此在關係裡，他們願意面對裂痕、重視修補，也相信自己有能力處理雙方觀點的差異。
在這些互動中，他們更能認識、接納自己的不同面向。

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🔸【不安全依附：當熟悉的痛，成了重複的循環】

不安全依附的人，常在親密關係裡遇到辛苦，內在容易上演小劇場，也可能做出一些行為來對抗內心的矛盾與焦慮。

✔︎ 1. 重複小時候的關係劇本

有些人總是吸引剝削、利用他的人。
深究後才發現這種「付出過度」的模式，早在童年就已熟悉。
長大後即使明知對方不適合，仍難以離開——因為熟悉的痛，比陌生的好還更讓人安心。

有時甚至會靠近「可能傷害自己的人」，潛意識期待能藉關係的修補，彷彿療癒了童年的創傷。
只可惜，這樣的循環往往再次讓人受傷。

✔︎ 2. 為什麼總是愛上「已有對象的人」？

孩子 3～5 歲時會進入「三角關係」階段（如：想和爸爸／媽媽結婚），其實是在渴望「被最愛」。
如果這段歷程缺乏安全感，長大後可能會習慣在關係中尋找「競爭對手」。
因此，真正吸引人的不是對方，而是「贏過別人的感覺」。

單身對象反而無法吸引他們，因為少了競爭——也就少了那份讓自己感覺更好的方式。

✔︎ 3. 用「挑錯對象」躲避自我評價

有些人明明条件很好，卻總是拒絕貼心的伴侶，轉而選擇較不會帶來壓力的對象。
因為越好的伴侶，越容易喚起「我配得上嗎？」的深層焦慮。
甚至有人在治療中驚覺：
「我寧願讓伴侶討厭我，也比我自己討厭自己來得容易。」

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🔸【接納自我：從看見不喜歡自己的那一部分開始】

「愛自己、做自己」聽起來簡單，其實是人生中最難的課題之一。

精神科醫師鄧惠文曾說：
「自我是能被尋找的嗎？或許我們一生，只是在決定如何與這個自我共處。」

心理治療提供的，就是一個安全的空間：
讓我們能真正理解自己的慣性、限制、恐懼與需求，溫柔地覺察那些我們曾經不喜歡的部分。
當我們越能理解自己，內心就越有空間容納「我其實也值得被愛」的感受，
關係也會因此變得更穩定、更靠近我們想要的樣子。